DRONES

Há quem diga para o filho:
-drome.
Mas na realidade drome é mais parecido com drone  e este é um robot que pode servir somente para observar, para espiar, para espiar e bombardear, para detectar acidentes naturais. A grande vantagem é não levar um piloto a bordo, o que o tornaria obrigatoriamente maior e com uma configuração ergonómica. Sem piloto o drone pode ter configurações estranhas mas eficazes para a sua actividade.
Os drones podem ser voadores fazendo o papel de um avião ou helicóptero, terrestres representando um tanque de guerra com poder de fogo ou não, podem ser flutuadores como os navios e podem ser mergulhadores como os submarinos: o drone dá para adaptar às várias situações, sem ter a preocupação da protecção do ser humano, assim pode ter temperaturas, pressões ou atmosferas no seu interior que mataria um ser humano, dando-lhe assim mais abrangência em termos de acção e não provoca indemnizações das vítimas dos pilotos, porque estes podem estar a milhares de quilómetros a pilotá-los numa consola parecida com uma PSP.
Até agora têm sido mais usados como veículos militares, podendo provocar danos colaterais quando falham, o objectivo, o que é raro e talvez menos frequente do que quando se usam ataques de soldados humanos.
O uso de drones está no início e já parou a caravana do Kadafi, espiou os últimos dias do Ben Laden, já espiou as bases Israelitas para os Iranianos e por aí fora.
CONCLUSÃO
Parece que se chegou a um ponto em que os soldados não morrem na frente de batalha, têm robots a desfazerem-se por eles, ficando a questão dos que perdem a guerra não morrerem com balas, mas com a pobreza devido ao investimento maciço em robots: são as guerras da crise.
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ESPÍRITO DE NATAL

O espírito natalício consiste em dar-mo-nos bem com todos os que nos rodeiam, interromper as guerras durante esta quadra, como aconteceu na Primeira Guerra Mundial entra alemães e franceses e fazermos as pazes com os nossos amigos zangados.
Existem contudo os mete nojo que se aproveitam desta quadra para criar mais conflitos: são os horários das refeições, as compras que têm de ser feitas naquele timing, caso contrário provoca-se logo ali uma cena de mau humor, é o presépio e a árvore de Natal que ainda não estão preparados como deve ser.
Os mete nojo são meia dúzias de parvalhões que infernizam todos os outros e muitos dos outros caem na malha desses parvalhões que são o inferno na Terra.
O Pai Natal não conseguiu acabar com a parte merdenta da Humanidade e enquanto essa gente existir o mundo nunca será civilizado.
CONCLUSÃO
O Natal celebra a parte boa da Humanidade ignorando a existência dos merdentos mete nojo.
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O ENGATE COMO FORMA DE ESTAR

Nas sociedades ocidentais é muito comum ver ou assistir a pessoas que vivem a engatar outras que acabam de conhecer, porque as conhecidas ou já foram engatadas ou já foram testadas mas não deram nada.

O engate permanente e consecutivo é uma forma de não deprimir devido à falha do engate anterior: a psicanálise pensava no início do século XX que tinha um mercado vasto e em crescimento de frustrados com as suas relações amorosas, mas o negócio não teve tanto sucesso como isso, pois o engatatão estabelece os seus equilíbrios com novos engates.

Os sites mais habituais para esta actividade lúdica são os bares: têm as bebidas narcotizantes e desibinidoras que proporcionam ambiente subjectivo aos mais inseguros e geralmente têm pouca luz par não se perceberem os defeitos visuais mais nítidos.

O engatatão ou engatatona usam muitas vezes vários objectos de desejo simultâneos, gerindo a coisa de modo que caem para o que estiver a dar mais, é esta a grande fórmula de sucesso.

No caso dos homens, costumam exibir-se mais acima da cintura: abdominais, peitorais, bícipes, enquanto as mulheres tanto é acima com os peitos como abaixo com o evidenciar das ancas.

CONCLUSÃO

O grande lema desta forma de estar é: não deixes para amanhã o que podes engatar hoje!

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INTESTINOS FÉTIDOS

Por vezes entra-se numa casa de banho e a sanita emana um cheiro terrível que nos põe mal dispostos, tendo muitas vezes uma desculpa de quem o emanou, dizendo que não tem culpa.
A flora intestinal varia de pessoa para pessoa, assim como o que se come, logo por aí pode-se mudar alguma coisa no sentido de aliviar o cheiro putrefacto que alguns intestinos emanam, outra forma será a forma como a água da sanita é abandonada: se tem um cheiro forte e pestilento então deixando cair um pouco de sabonete líquido ou a espuma do sabonete das mãos juntamente com um pouco de água  e depois deixando correr um pouquinho de água de modo que fique uma espuma na superfície da água da sanita, consegue-se bloquear grande parte do cheiro desagradável que a superfície da água permitia.
É assim necessário compreender que uma água translúcida no fundo de uma sanita pode ainda estar a contribuir para a continuação da libertação de gases pestilentos, sendo a solução: um chapéu de espuma bem cheirosa.
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MOTORSAPO

Estava eu no campo há uns dias atrás, já de noite e reparei que havia um motor a trabalhar continuamente há já umas horas naquela zona, como tinha estado entretido a fazer várias tarefas nem me tinha apercebido do estranho que isso era. Apurei o ouvido e consegui notar que não era motor nenhum, mas uma enormidade de sapos distribuídos pelos charcos daqueles terrenos que coaxavam quase simultaneamente, o que dava a sensação de ouvir um motor de combustão. A noite de outono estava boa e com temperatura agradável.
Se fosse um coro de sapos, dava um som uníssono e discernia-se facilmente que seria um som supersapado, mas não, era aquele som desfasado que não tem grandes picos nem grandes baixos, tal como as várias combustões desfasadas nos vários cilindros de um motor com o seu ritmo rápido que dá a impressão de som quase contínuo.
Olhei para o chão à volta e vi vários sapinhos pequenos e perfeitamente camuflados a saltar como que a fugir do meu movimento de torção: eram mesmo sapos espertos inspiradores de um blogue.
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ATÉ À EXAUSTÃO

Os treinos de defesa pessoal, actualmente, ultrapassaram de longe os adeptos das artes marciais mais tradicionais.
As artes marciais foram-se purificando, o que tornou o praticante muito mais relaxado enquanto as pratica: é um retorno à origem yogui, sim porque todas as artes marciais chinesas, japonesas, coreanas, do extremo oriente em geral, beberam nos princípios da concentração e harmonia professada pelo Yoga/Chan/Zen.
A lenda diz-nos que Bodydarma, o monge yogui indo gangético, viajou da Índia para a China onde profecçou  a sua sabedoria da comunhão harmónica do ser humano com os outros e a natureza, no mosteiro de Shaolin que na época já tinha monges meditadores muito bons, não podiam sair à rua porque levavam enxertos dos arruaçeiros, então Bodydarma ensinou-lhes um conjunto de práticas físicas para desenvolver os seus corpinhos frágeis de tanta meditação e poderem andar na rua sem receios dos malandros, esses movimentos originaram as práticas marciais sem armas.
Foi dessa forma que surgiram as várias práticas marciais de cariz mortal, mas com a paz imposta pelos Imperadores dos vários países, em várias épocas, proibíram essas práticas que rapidamente se transformaram em artes marciais, através das quais já não se matava mas preserváva-se o conhecimento dos movimentos de defesa e ataque.
A refinação destas artes tornou os movimentos mais puros e sequencialmente mais lógicos, acabando por perder eficácia perante o surgimento das defesas pessoais mais contundentes e perigosas, embora tivessem bebido inspiração nas referidas artes.
O respeito samurai pelo adversário perdeu-se e surgiu a porrada pura e dura conseguida com o treino até à exaustão física e mental.
CIONCLUSÃO
Porrada com grande performance física é o que está a dar.
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PRAZER SENSITIVO

Tu estás aborrecido, pior que estragado? E estás no meio de uma multidão?
Descarrega um ensaio de porrada no pessoal que está á tua volta e pronto!
Eles podem retaliar?
Mas isso é depois!
A miúda tem um corpo bom como o milho, é apetitosa e vai sozinha contigo no elevador?
Atira-te à miúda, apalpa-a toda e logo se vê o que dá!
Ela pode reagir mal?
Isso logo se vê! Pode ser que não?!
O tipo saiu do Porche e deixou-o a trabalhar com a chave lá dentro? E tu nunca guiaste um Porche?
Entra e curte conduzir por aí à toa!
Podes ser apanhado? Mas quem te vai apanhar num Porche?
Podes ser preso?
Mas podes não ser apanhado! Logo se vê!
Ela está mesmo ao teu lado com aqueles lábios húmidos e aqueles olhos sedutores?
Beija-a toda, agarra-te a ela com sofreguidão!
E as pessoas que vão à volta?
Todos têm medo de temperamentais sensitivos, és o maior!
CONCLUSÃO
O que é uma conclusão?
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O CRUDOURO

Nos últimos anos, parece que as Américas estão encharcadas em crude: é a Venezuela com reservas tais que há quem diga que terão potencial para ser as maiores do mundo, é o Brasil que transborda de crude nas águas territoriais, são os USA que ameaçam ser o maior produtor de crude do mundo nos próximos anos, é uma fartura!
Toda esta fartura advém do facto dos preços do crude andarem altos e permitirem extracções de formas que no passado não eram rentáveis, como as areias e os xistos impregnados em crude da América do Norte e da China.
Segundo dizem os eco estudiosos, o aumento do CO2, na atmosfera continuará a provocar alterações climáticas significativas do ponto de vista do ser humano, assim que sejam essas ricas zonas em crude que levem com os temporais que se andam por aí a alambazar, excedendo cada vez mais o que era habitual.
Mesmo que não seja o CO2 o culpado principal do aumento da temperatura global, mas os ciclos solares, estamos a perpetuar um ar que em muitos locais já há muito que é desaconselhado para os pulmões, desde que se queira respirar com qualidade.
Esta abundância repentina de crude, não vai baixar os preços da gasolina: é precisamente por ser um negócio rentável para quem mexe os cordelinhos dos preços mundiais que todas estas fontes possíveis de crude ficaram tão evidentes.
Só a sociedade empresarial com a sua investigação poderá ter poder para alterar a forma de produzir mais energia, mais barata, mais limpa e de modo a ser acessível a todos.
CONCLUSÃO
Não podemos esperar pelas políticas governamentais de preços mais baixos aplicados à energia, porque eles só vêm IRC's, IRS's, IVA's e IA's, sendo estes impostos muito maiores quando aplicados aos combustíveis fosseis do que às novas energias mais limpas.
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VISÃO EXPRESSIONISTA

Ver é um dos melhores sentidos que temos, embora se possa perfeitamente viver sem ver nada.

                        CONCLUSÃO
A lascívia começa no olhar e acaba no tocar.
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PARKOUR

O Parkour é mais um desporto derivado de vários outros, dando um extraordinário ganho psicomotor ao indivíduo.
Está provadinho que quanto mais posições estranhas e obstáculos esquisitos tivermos de ultrapassar na vida, mais inteligentes nos tornamos, se esses obstáculos surgirem logo na infância e adolescência melhor.
Assim, posições infantis esquisitas dão adultos espeditos.

CONCLUSÃO

Salte na vida para novas plataformas.

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TENDÊNCIA NATURAL

Se gosta de descansar, sentir o corpo mole, então enrosque-se num cobertor, em cima de um sofá a ler um livro ou a ver televisão: sentirá que é uma bela vida, mas é natural que a partir dos 40's tenha dores nas costas e em algumas articulações pelo corpo fora, talvez comece a despertar um reumaticozinho nos dias de inverno e as gordorinhas acumuladas comecem a criar cansaço quando sobe as escadas.
Se é todo impaciente enervando-se facilmente, gostando muito de cumprir os horários mesmo no fim de semana, então faça coisas novas constantemente, não pare nem se dê com pessoas pachorrentas, pois são uma seca. No final dos 30's começará a ter umas dores de cabeça persistentes e a surgirem cabelos brancos, nos 40's terá umas dorzitas e o coração já não aguenta o que aguentava. Nesta altura já teve tantos parceiros amorosos que já começa a fartar tanta mudança, mas não consegue acentar!
Se é um criativo e não gosta de envelhecer rapidamente, cumpre as tarefas que o sustentam na vida, mas está sempre a inventar formas novas ou aperfeiçoadas de viver a vida com curtição de modo a sentir-se sempre jovem. Não gosta de envelhecer, mas também não é um drama, então estica-se e pratica artes do corpo e da mente para se manter jovem.
CONCLUSÃO
Deve-se viver de forma consciente e gostosa.
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POSTURAS YOGUIS

Estique-se

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BASTODÃO

Estamos numa época em que fazer greve dá sempre o bónus de uns quantos radicais grevista partirem montras, danificarem carros ou atirarem objectos contundentes a polícias.
As montras geralmente são de pequenos comerciantes que geralmente ganham menos do que os pais dos jovens arrogantes e violentos que o fizeram, os carros danificados são sempre de gama baixa/média, indicando quem é que estão a prejudicar e os polícias têm um IRS mais baixo do que a média dos manifestantes!
Se eu fosse um desgraçado de um polícia que nem 1000 euros ganha por mês e tivesse formação para conter grupos de manifestantes: era natural que ao ver betinhos com camisolas Benetton italianas, ténis Reebok e a fumar tabaco Marlboro a atirarem-me pedras: teria muito gosto em dar umas boas bastonadas nesses putos que guiam os carros de média alta gama dos pais e vão todos os fins de semana à discoteca onde metem uns speeds à maneira.
Os polícias são pessoas com uma maior ou menor tendência para a agressividade que viram uma forma de se safar na vida daquela maneira e como no princípio de carreira geralmente são fisicamente vistosos, deviam servir para as manifestantes se atirarem a eles e curtirem-nos.
CONCLUSÃO
Os polícias deviam ser considerados pão para as miúdas.
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FUTEBOL INOCENTE

"O presidente da Associação de Futebol de Lisboa, Nuno Lobo, esteve esta quinta-feira no programa A Bola da Tarde, em A BOLA TV, onde abordou a questão do fim do policiamento obrigatório nos jogos das camadas jovens, ditado pelo decreto-lei 216/2012 que entra amanhã em vigor.
Este diploma, que merece o apoio do presidente da Federação, levou a Associação lisboeta a suspender todos os seus campeonatos, com o dirigente a não poupar Fernando Gomes."

Ora aqui está um comportamento de massas violento, logo caso de polícia, que nunca se deixou que fosse encarado desse ponto de vista, andando o erário público, sangrado de todos os impostos que nos cobram, a subsidiar a manutenção da ordem de uns quantos descontrolados que todos temos de aturar quando queremos ver as nossas criançinhas a jogar jogos inocentes.
Por aqui se vê que esta violência da juventude tem origem nos descontrolados pais  e outros familiares, pois querem que os meninos vinguem na vida à pala da pressão violenta que exercem nas pessoas que decidem, neste caso nos árbitos e treinadores.
Na minha opinião, se os joguinhos das crianças têm de ser policiados! Aonde é que já chegámos, em que sociedade mete nojo caímos?
Ainda vêm os dirigentes desportivos dessas equipas juvenis protestar?!
CONCLUSÃO
As prisões estão cheias de boas pessoas que deslizaram uma vez na vida e esta malta que não falha um conflito ainda provocam policiamentos gratuítos dentro de campos de jogos amadores, que país é este em que ainda se atrevem a ameaçar com constituicionalidade da lei que desobriga o policiamento gratuíto.
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ATIRAR-SE

Quatro mulheres atiradiças, libertam-se da sustentação do balão de ar quente e mergulham graviticamente no espaço que as separa da terra firme.
Esta ideia contrasta muito com a ideia que temos, pois as mulheres arriscam muito menos que os homens, embora muitas delas queiram direitos iguais, recorrem frequentemente a leis vantajosas para com isso lucrarem na vida.
Esta imagem pode ser a representação da sociedade actual, em que muitos portugueses e "sas" saem da sustentação artificial deste país e se lançam na emigração, de modo a caírem na terra firme de uma vida com mais condições materiais.
QUANTO À QUEDA DO BALÃO:
As mulheres atiradiças sentem-no mais.
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O FURA CÃO

O furacão Sandy que apanhou Nova Jersey e Nova York foi o maior dos últimos 100 anos: dizem os especialistas.
A frase anterior significa que no último século a desgraça que vimos, repetiu-se: as zonas baixas ficaram alagadas, as construções mais frágeis beijaram o chão, os sem abrigo de muitas ruas molharam-se e muitas pessoas que se safaram nas últimas décadas ficaram sem bens valiosos.
Quer dizer que as entradas dos metros deviam ser mais altas e tornar-se estanques automaticamente em caso de cheia, as estruturas habitacionais deviam ter padrões mais resistentes, mais importante ainda: não se devia construir em massa nas zonas que obrigatoriamente vão sofrer catástrofes, ciclicamente repetidas pela natureza.
Quem vive mesmo em cima do mar acaba por se molhar, o que vive juntinho ao vulcão acaba por se queimar: são realidades que já se conhecem há séculos, mas que muitos teimam em repetir o risco.
CONCLUSÃO
É onde o risco de vida é maior que os maiores negócios florescem, pois o mundo do dinheiro não é muito compatível com a saúde.
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O BURACO

O buraco na camada de ozono que se forma todos os anos no Árctico, este ano foi o mais pequeno dos últimos 20 anos, dizem os entendidos que é devido à proibição dos sprais cloro-fluorados que suportavam a pressão nas latas de tinta, lacas, refrigerantes de frigoríficos e por aí fora.
Nem costumam referir as alergias respiratórias que muitos sofriam pelo facto de respirarem aqueles compostos de cloro ou fluor quando as mães ou as namoradas, há 30 anos, punham laca no cabelo.
O cloro é o átomo que mais diaboliza o ácido clorídrico e o fluor é bom em pequeníssimas doses na água para a desinfectar e para fortalecer os dentes das criancinhas, mas para mamar através da respiração e para rebentar com o diabólico ozono é do pior, pois é muito reactivo e desfaz moléculas de ozono durante muitos anos sem se degradar. O cloro e o fluor são mais reactivos que o oxigénio e o nosso corpinho não pretende nada mais reactivo que este último gás.
Estes dois elementos desinfectantes, mas demasiado desinfectantes para andarem a ser libertados para a atmosfera, são autênticos assassinos de moléculas de ozono.
O ozono é um mutante triatómico do amigável oxigénio diatómico, sendo muito maléfico para a respiração humana mas muito benéfico para a protecção das radiações cósmicas mais alucinadas como os ultravioletas e outras muito energéticas.
CONCLUSÃO
Valeu a pena acabar com o uso dos sprais com cloro ou fluor, na maior parte do mundo, pois permitimos o fortalecimento do venenoso ozono que lá longe a 20 Km até é bom para nos proteger dos ultra violetas.
Uma concentração elevada de ultras nunca é boa, que o digam os Israelitas dos seus ultra ortodoxos.
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MANIFESTAR É QUE ESTAR A DÁR

As manifestações estão novamente na moda, mas ao contrário do que tenho aconselhado, há manifestantes que continuam a ofender verbal e por prosa os políticos do governo.
Certos manifestantes estão a descer ao nível de quem contestam, não está certo, continuo a dizer que devem usar a nudez e a carnalidade do corpo para mostrar o vosso descontentamento, chamando a atenção para a primitivação que muitos estão a sofrer.
Sejam tesos nas vossas convicções, usem  a tesura e protejam-na nas cavidades das amigas solidárias e potentes, ostentando o vosso poder físico.
Só unidos carnalmente é que o povo mostrará a sua união para que todos vejam e se apercebam bem.
CONCLUSÃO
Desnudem-se e unam-se em verdadeiras manifestações.
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COMO MANIFESTAR-SE NATURALMENTE

Uma coisa é alguém dizer num blogue para se manifestar nu, ter relações sexuais ou até masturbar-se, outra coisa é passar-lhe um método para o fazer.
Se você tem menos de 18 anos ou é susceptível a exposições de nudez ou interacção entre corpos, então não leia isto.
Se você está mesmo convencido que manifestar-se nu tem mais impacto nas suas reindivicações, convém estar protegido por um grupo de amigos perante a multidão que o rodeia, assim planeie a sua nudez ou a relação do seu corpo com outro em plena manifestação.
Reúna um grupo de 20 pessoas ou mais que o apoêm nesta sua manifestação particular, dentro da manifestação das massas onde vai entrar: este grupo de pessoas permite que até um máximo de quatro casais possam ter relações sexuais simultaneamente numa dada manifestação, este tipo de atitude deve ser levada à prática num local da manifestação em que as pessoas fiquem paradas bastante tempo, para que haja tempo para se formar todo um ambiente aberto entre a massas manifestantes de forma a não terem reacções de repugnância ou violentas.
O grupo de 20 ou mais pessoas, devem ir sempre juntas durante toda a manifestação, devem catalisar um ambiente festivo, com humor e dando uma imagem de abertura mental, compreendendo sempre o ponto de vista dos outros: estes são os requisitos para criar uma envolvência entre os outros manifestantes de modo a admitir os actos de nudez e falta de pudor que se seguirão.
A roupa que os eventuais nus devem usar deve ser fácil de despir e vestir: deve ter fechos de cima a baixo à frente ou atrás, no caso das meninas / senhoras devem usar vestidos e estes devem ser curtos e com o mínimo de mangas para serem rápidos de despir e vestir.
No local de paragem da manifestação, quando todos vão ficar ali bastante tempo, deve-se deixar passar pelo menos meia hora em que devem proliferar os beijos e carícias entre os intervenientes de modo que tudo pareça espontâneo e numa sequência lógica e aí sim passa-se à acção!
 Previamente, o grupo deve fazer um círculo protector com as mãos ou os braços entrelaçados e os "actores" manifestantes devem passar ao acto: despir-se, masturbar-se ou relacionar-se sexualmente.
Os amigos criam uma protecção e um aviso para que os outros manifestantes não se atrevam a intervir fisicamente. Esta técnica permite que até quatro casais possam manifestar-se em nudez simultaneamente, pois no mínimo têm 12 amigos a protegê-los à sua volta.
CONCLUSÃO
Eu sei que alguns de vocês vão mesmo praticar e é melhor isso que empunhar cartazes a insultar ministros, pois são pessoas como nós!
A ideia é criar uma onda de manifestações por todo o mundo que sejam profícuas nesta forma de se mostrarem descontentes.
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NUMANIFESTE-SE

Se é religiosamente um crente monoteísta convicto, tem menos de 18 anos, ou é susceptível a assuntos que envolvam a área sexual, então não leia este "post"

Em Portugal, ontem portugueses e não portugueses manifestaram-se frente à Assembleia da República, contra a austeridade existente e mais a que vem aí com o novo Orçamento de Estado para 2013.
Os manifestantes tinham reindivicações gerais como povo, como sectores de trabalho como famílias e como pessoas singulares, os ânimos exaltaram-se, ouve impactos físicos, alguns aleijaram-se e houve também quem se despisse como forma de contestação.
As interpretações feitas aos despidos, variaram de reprovantes até à compreensão economicista: a quem tudo tiraram de modo a deixá-lo despido de bens.
Hoje, num bar pertencente a uma empresa que vai encetar uma greve entre 18 e 22, deste Outubro que corre, as senhoras que trabalham ao balcão e atendem de forma muito simpática e profissional centenas de pessoas por dia que trabalham nessa empresa, queixaram-se do seu salário pois não sobe há muito.
Os gestores destas senhoras são um grupo de trabalhadores que gerem um dos clubes desportivos desta empresa: estes senhores vão fazer greve para reindivicar o pagamento de horas extraordinárias a um custo que a lei acabou de baixar bastante.
Desta forma sugeri às senhoras que fizessem também greve frente aos seus gestores que são os trabalhadores grevistas da referida empresa, ao que retorquíram que não o podiam fazer pois não ganhavam o suficiente para a suportar, os seus gestores, trabalhadores da referida empresa sim, ganhavam o suficiente para fazer greves e eram organizados, ao contrário delas.
O conselho de amigo que alguém deu foi:
- Façam greve aproveitando a greve deles e para mostrar que ganham efectivamente mal manifestem-no despidas: tal como fizeram ontem na Assembleia da República.
Despidos ou vestidos não é bem a mesma coisa, pois se esta onda sem roupa começar a pegar, as manifestações terão muito mais adeptos, se a isso acrescentarmos manifestações culturais como concertos nos pontos de encontro: aí sim, as manifestações de massas voltarão como nos anos 70's!
CONCLUSÃO
Mas para os manifestantes não serem acusados de mal educados, além de nus deviam passar a manifestar-se através de relações sexuais expontâneas ou não ou então através de masturbações, em vez de mandarem fod... os políticos nos cartazes.
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LAGARDE

A Christine Lagarde que nasceu em Paris, a 1 de Janeiro de 1956 é advogada de formação, tendo sido ministra de governos Franceses, tendo-se tornado no ano passado na Directora-Gerente do FMI, o cargo mais alto do organismo, sendo a primeira mulher a ocupá-lo.

Dito desta maneira: a primeira mulher a ocupar aquele cargo, faz desta afirmação um cavalo de batalha. Desta forma, no futuro as mulheres mais baixas que 160 cm poderão começar a reindivicar cargos em instituições prestigiantes, depois serão os anões a reindivicar cargos importantes como forma de viver numa sociedade não discriminatória. Faltam ainda: a reindivicação dos asiáticos, dos índios, dos indianos, dos bosquímanos, dos pigmeus e de todos os tipos de pessoas dentro desses grupos étnicos ou de género.

A Lagarde é alta e até tem a sua beleza, vista de certos ângulos, mas para calar as reindivicações das feministas puseram uma mulher de direito num cargo especificamente económico o que se tornou uma ostracização aos bons economistas existentes no FMI.
Mas a boa imagem de Lagarde vem do facto de ser vegetariana, nunca beber álcool, sendo praticante entusiasta de yôga, mergulho e natação e fazendo jardinagem sempre que pode.

CONCLUSÃO

Os homens e mulheres de negócios de topo já não precisam de beber vinhos finos às refeições.

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O RESPEITADOR

Os humanos são tantos que têm necessidade de viver a pouca distância uns dos outros.
Já começa a haver pouca gente a viver sozinho, quase todos têm vizinhos à vista e muitas vezes vive-se por cima ou por baixo dos vizinhos, empilhados em paralelipipedos chamados prédios
Este empilhamento de pessoas leva a manifestações de comportamentos mais marginais, mais conflituosos e mais doentios.
É neste contexto que surge o que de melhor e pior existe no comportamento humano: os bons chegam a ser tão bons que muitas vezes vão ajudar quem precisa,a mlhares de quilómetros de distância, sem se aperceberem bem que ali ao lado vive tanta miséria.
Os maus, em ambientes densamente humanos, têm o seu meio preferido para poder usar os outros com a maior das latas e retirar o maior proveito que consegue, aprisionando os demais em teias de medo tecidas por si e ganhando proveitos com essas atitudes psicóticas.
O malandro não respeita a esfera de existência do outro ao contrário do respeitador que sente uma dor no peito sempre que tem de ser mais duro com o outro, chamando-se a essa pessoa: res peita dor.
PensaCM

PERDER TEMPO

Há certos dias em que não apetece fazer nada de jeito, tem-se toda a disponibilidade mas não se faz nada daquilo que se queria fazer, deixando quem gosta de fazer algo de útil com a consciência a roer-lhe o pensamento.
É sempre possível forçar-nos a fazer as coisas que planeámos concretizar, mas geralmente depois até saem menos perfeitas do que o costume, ficamos mais sujeitos a acidentes parvos, assim é melhor ver televisão, ouvir música ou ouvir os outros falar: é a chamada passivação do dia de folga, em que ficamos passivos relativamente aos estímulos que nos batem nos sentidos.
Nos países mais frios e mais nublados é natural que sejam profícuos neste tipo de dias, dias em que a atmosfera anda mais carregada de electrões livres.
São dias em que por vezes até se conseguem fazer algumas coisas avulso, saltando de tarefa em tarefa de uma forma difusa e nada planeada.
Mas ao longo de todo o dia há um prazer estranho em nada conseguir fazer.
CONCLUSÃO
A apresentação da atmosfera que nos envolve, tanto pode dar-nos motivação para criarmos e trabalharmos como nos pode deixar de rastos, desmotivados como uns escravos.
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O PUNK DENTRO DA IGREJA 2

O grupo punk russo Raziot que actuou por conta própria num altar ortodoxo, está nomeado para ganhar um prémio. As três miúdas que desrespeitaram os Cristãos Ortodoxos no seu território.
O Kopta, Cristão próximo do original, ao fazer um filme sobre o profeta Islâmico, nos Estados Unidos da América, que é um país que publicita a liberdade aos sete ventos, já prendeu o Kopta devido à pressão dos Islâmicos, Islâmicos esses que já mataram, feriram e ameaçaram centenas de pessoas, já houve um líder Islâmico que fez uma Fatha contra o Kopta, ou seja condenou-o à morte, como se fosse um imperador déspota governador da Terra inteira.
A comunicação social ocidental fartou-se de dizer mal do Putin e até indirectamente dos Ortodoxos, pelo facto de condenarem verbalmente o grupo das três chavalas punk a faltar ao respeito não só na Igreja Ortodoxa como na zona mais sagrada da mesma: o altar.
O Kopta só fez um filme, embora ponha em causa o Profeta Musli, não o fez em nenhum país Islâmico além de só ver o filme quem quer.
A falta de respeito ao profeta não justifica a falta de respeito à bandeira americana e israelita, símbolos que foram fartamente pisados e queimados, para lá das mortes de embaixadores e outro pessoal de embaixadas americanas.
CONCLUSÃO
A Liberdade dos USA não passa de bluf, pois cedem facilmente a pressões exteriores que lhes manietam as propaladas liberdades. Na verdade os Russos é que tiveram flair play suficiente para mostrar onde é que há realmente liberdade, tanto das pessoas como dos governantes.
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18 VEZES MAIS

A América, na versão Íbérica foi descoberta pelos europeus, embora na versão nórdica, os vikings tenham aportado à Península do Lavrador, no Canadá por volta do século X.
De qualquer modo o Brasil terá visto primeiro os marinheiros do Pedro Álvares Cabral, nobre português que a tentar chegar à Índia por ocidente, acabou a bater em terra de seres também queimados pelo sol a quem o Pedro chamou índios ou seja habitantes da Índia, na realidade mostrou-se mais tarde que não eram da Índia e assim os Índios ficaram a ser conhecidos como se pertencessem à Índia, sendo que o termo indianos teve de ser inventado depois quando contactaram os índigenas da verdadeira Índia.
Uma das versões correntes sobre a ocupação das Américas pelos humanos, baseia-se na hipótese de populações mongóis terem atravessado o estreito de Bering numa glaciação e a partir daí terem-se espalhado por toda a América.
Nunca percebi bem porque é que os índios da América do norte têm geralmente um nariz mais aquilino e têm cara de maus, tendo o índio da Amazónia um ar de boa pessoa.
Entretanto o Brasil acumulou gente que veio de todo o lado do mundo, tendo actualmente dezoito vezes mais pessoas que Portugal, entretanto com a riqueza que estão a gerar qualquer dia podem-nos comprar e isso poderia ser uma solução para a crise por que estamos a passar.
A grande diferença entre as brasileiras e as europeias, não é económica nem a cor da pele, mas consiste no volume das nádegas, sendo as das brasileiras apreciavelmente volumosas
CONCLUSÃO
O índio é uma designação enganosa, dada pelos portugueses aos morenos avermelhados com ares de boas pessoas, o brasileiro é aquele que pertence ao Brasil, país onde a bunda caracteriza as mulheres e o petróleo.
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AS GLÂNDULAS DA KATE MIDLE...

Perguntei a uns colegas meus:
- Então e as mamas da Kate?
Respondeu logo um deles:
- São pequenas de mais, não interessam!
Na realidade há muita mulher com as mamas sub desenvolvidas que são muito mais sexys, apetitosas e gostosas do que as de mamas avantajadas. O tamanho delas não tem grande interesse, se for compensado por outro predicados substantivos.
A Kate, pelo que se vê nas fotos, vem para a varanda de um primeiro andar, em biquíni, tirando a parte de cima e ficando segundo disseram os fotógrafos a uns escassos 30 ou 40 metros de uma rua, onde passam várias pessoas.
Perante esta atitude, não se percebe como o casal real tem lata para gastar dinheiro ao erário público inglês, metendo em tribunal aquelas revistas.
Para além destas atitudes actuais, é sabido que a Kate só passou a encher a menina do olho do real marido, depois de fazer uma passagem de modelos em lingerie, nas actividades extra curriculares da Universidade onde andavam os dois.
Quando se comenta:
- Coitados dos famosos, não podem andar à vontade, têm logo os papparazi em cima deles!
Eu olho para as fotos e vejo a fêmea real a olhar na direcção da câmara sem preocupações, se a isto acrescentarmos 30 a 40 metros até uma rua, então quem não parece estar descansado é o papparazi.
CONCLUSÃO
Se a privacidade das tetas reais fosse realmente importante, não as expunham num primeiro andar, perto de uma rua.

CONCLUSÃO PARA MULHERES
Se a privacidade dos seios reais fosse realmente importante, não os expunham de uma forma despudorada num primeiro andar, perto de uma rua, mesmo tendo uma vedação de arbustos.
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OLHARES

 

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SUBIR

Na verdade quem mais sobe não quer dizer que esteja a evoluir em altura, pois se assim fosse quem é que ia mais alto, o avião que levantou voo na Europa ou na Nova Zelândia: um deles deve estar a subir e o outro a afundar, no nosso conceito de Universo.
A água que sobe na vida transforma-se em nuvem mas perde poder, pois nessa situação fica à mercê da saturação do ar e da sua temperatura, duas manifestações que controlam a sua ascensão, será que é uma forma da natureza ensinar ao homem como se deve equilibrar a relação de forças?
Uma manifestação comporta-se como a tensão de vapor de um líquido: o todo é líquido e não pretende deixar de o ser, mas algumas moléculas mais nervosas, muito poucas, passam ao estado gasoso devido à sua maior energia, assim se passa nas manifestações criadas como pacíficas, mas onde muito poucos acabam por criar violência e lhes podem dar fama de violentas.
Ontem, em Portugal, assistimos à maior quantidade de manifestantes depois do 25 de Abril de 1974, segundo os meios de comunicação. De um modo geral foram pacíficas mas a da Assembleia da República teve lançamento de objectos incendiários e explosivos.
Não morreu ninguém mas feriram-se alguns, não foi explicado como.
Estas manifestações foram sinal de que estamos realmente mais pobres, porque este tipo de adeptos mais violentos costumam ir ao futebol para se manifestarem dessa forma, eventualmente a falta de dinheiro no bolso já só dá para comprar os petardos, não chega para o bilhete nos estádios.
CONCLUSÃO
A subida do status político é como o caminho entre o atirador e o alvo: na mó de baixo não se passa de um manifestante anónimo, no percurso político fica-se entre o atirador e o alvo e quando se chega ao topo torna-se no alvo.
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O ATLÂNTICO SUL

O Atlântico Sul é limitado a norte pelo Atlântico Norte, a Leste pela axila de África e Congo, Angola Namíbia e África do Sul, a Sul beija o Oceano Antárctico e a Oeste fica o Brasil, o pequeno Uruguai e ainda a Argentina
De todos estes países o Brasil é o que tem uma maior costa em comunhão com esta zona do Atlântico.
De todos estes países, é no Brasil onde há mais miscenação genética, tendo dado mulheres muito sensuais, apetitosas e famosas como tal.
Por exemplo, quando uma brasileira fala com um português, só o facto de ela ter sotaque brasileiro, é o suficiente para provocar pensamentos libidinosos no desgraçado.
Nem as quentes africanas do Atlântico Sul conseguem provocar tais sensações no mesmo indivíduo, mesmo sendo histórico o facto dos Portugas terem contactado primeiro a costa africana e só depois a costa brasileira.
CONCLUSÃO
Se o mundo actual se regesse pelas leis Espartanas da Grécia Clássica: as eleitas para o prazer sexual seriam as brasileiras, as outras teriam outras funções menos sensuais.
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AMAZONAS

Quando falamos de amazonas, vem-me à ideia um agregado de mulheres de porte atlético com aquelas carnes bem consistentes e aguerridas.
Estas mulheres, segundo a lenda, dominaram uma nação guerreira que se situava entre o Mar Negro e o Mar Cáspio, talvez na actual Abcássia/Geórgia.
Estas cidadãs femininas de um nação de mulheres, não admitiam homens sexualmente activos no seu território, só permitindo castrados como escravos ou os seus filhos antes de serem entregues aos pais, segundo alguns, os filhos homens eram logo mortos.
Uma das versões diz que elas não podiam ter relações sexuais habitualmente, havendo um só dia por ano em que elas se deslocavam até um povo vizinho, copulando fartamente com os homens, as que engravidavam asseguravam a população das Ditas Amazonas, entregando os rapazes ao povo copulante.
Outra versão afirma que só copulavam com homens que atravessassem o seu território, podendo de seguida matá-los ou escravizá-los depois de castrados.
As suas características guerreiras passavam por manejar muito bem o arco que era uma arma masculina, como tal cortavam o seio direito para poderem disparar as flechas agilmente, embora durante o seu crescimento tivessem o cuidado de atrofiar os seios por causa do referido arco.
A enorme bacia do Amazonas, na América do Sul, ficava do lado Espanhol do Tratado de Tordesilhas, assim os espanhóis foram os primeiros a explorar este território. Mas em 1580, a Espanha conseguiu ter soberania sobre Portugal, devido a direitos familiares de sucessão.
No final do século XVI Portugal era uma das maiores potencias mundiais e a Espanha era outra, ambas cheias de colónias, assim esta união deu a Espanha o seu auge de poder.
Como os Espanhóis se mantiveram espanhóis e não ibérios, Portugal, logo que pôde livrou-se dos vizinhos dominadores e a partir daí começou a explorar activamente a Amazónia para lá da linha do Tratado de Tordesilhas, 370 léguas a oeste das ilhas de Cabo Verde.
Foi assim que a Amazónia ficou brasileira e não Peruana ou Venezuelana. Os Holandeses e Franceses ainda tentaram meter o bedelho, mas como são branquinhos de mais e tinham menos capacidade de sobrevivência que os hispânicos foram estes que vingaram naquelas paragens.
O nome ficou das explorações que os espanhóis fizeram em meados do século XVI, onde tiveram de lutar com mulheres guerreiras que disparavam flechas e zaragatoas, fazendo lembrar as famosas amazonas da lenda grega.
CONCLUSÃO
Ao longo da história houve mulheres que lutaram como homens, tendo sido imortalizadas no nome dado ao pulmão da terra: Amazónia.
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