TEMPO E SEDUÇÃO

- Então Afonso andas aqui a fazer o quê?

- Não tinhas morrido em 1185?

- Não andes aí: ainda apanhas o vírus e essa máscara não é eficaz.

- Ó JoeBi, eu quando morri ainda nem tinha a tua idade, um gago depois de morto já não apanha doenças!

- Não tenhas esse tipo de preocupações comigo.

-Olá Afonso, estás com muito bom aspeto: essa barba...

- Aaaaa, eeee.

- Vocês estão envolvidos em ambiente escuro, que se passa convosco?

- É por isso que depois apanham doenças facilmente, estão a ver-me aqui com um sol radioso e saudável.

- Eeeii olha eu aqui pessoal.

- Olá Afonso, eu sou das tuas: gosto é de sol.

- É pá tira essas fatiotas pesadas e deixa a pele e os pelos apanharem sol, olha eu.

- Oi Afonso, estás bem?

- Gostava de te conhecer!

- Sou muito pró nas minhas atividades e de poucos sorisos, como tu.

- Está tudo bem?

- Quem és tu que não consigo identificar-te?

- Isto agora é assim, as fulanas andam nuas na rua e o Clero deixa?

- É páaaaa...

- Isso é descaramento de mais!

- Ele é meu, vão-se lixar.

- Assim não dá!

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O CHEIRO DA EVOLUÇÃO

- Viram que eu estava a ter sucesso no combate aos combustíveis fósseis, foram logo inventar esta do coronavírus para bloquear ajuntamentos não fósseis.

- Estás a chamar-me fóssil?

- Eu já não inflamo mas no meu tempo inflamava facilmente, não era fácil ganhar-me!

- Que é que tu queres?

- Óoo pázinho desculpa lá, não era para te ofender.

- Tu já morreste à muito, tenho pena de ti.

- Olha coisinho, na minha terra também havia muitos gagos como tu, bem... Ainda eram maiores que tu.

- Eu sei, alguns parentes deles ainda me ajudaram.

- No meu tempo eramos os maiores e não tinhamos essas máquinas que cheiram mal e amolecem as pessoas.

- Quanto às doenças infeciosas, morriamos como tordos mas não faziamos viagens como agora, tinhamos tempo de arranjar anti corpos para as nossas locais.

- Óooo pá, tu és mesmo cool.

- Gosto mesmo da tua barba e dos teus olhos: nas próximas viagens vou tentar sempre passar aqui em Portugal para estar contigo!

- Miuda tu és mesmo apetitosa, já tens mais de 14 anos?

- Não é por nada mas o pessoal do meu tempo vê mal quem se mete com miúdas com menos de 14...

- Por amor de Deus...

- Estás à vontade, já tenho mais de 16...

- Eu acho que também estou apaixonadissima por ti, o meu coração não pára, ainda por cima não usas energias fósseis, estavas muito à frente na tua época!

- Óooo pá...

- Vou ter de ir ao Google ver como hei-de gerir esta sensação de amor por ti.

- É pá, não tenho pratica disto, acho que há uma aplicação que ajuda bastante nas cenas do amor.

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AGARRADOS ALTAMENTE

 

- Ando eu aqui a esfalfar-me para tu andares aí a voar, curtir o ar, andar às voltinhas e de vez em quando deixares cair umas poias explosivas onde te mandam ir!

- vê-se mesmo que não percebes nada disto!

- Então não vês que isto é trabalho e um trabalho muito perigoso!

- Aquilo não são poias explosivas são mesmo bombas para destruir o património dos maus.

- Tu não vês que sou Stealth para nem sequer me detetarem antes de chegar. Olha lá para mim a ver se não sou parecido com uma mosca: é o que pensam que sou quando me detetam nos radares.

- No nosso tempo o mais alto que íamos era no caralho que está assinalado com o círculo vermelho, agora andam quilómetros lá para cima enquanto o diabo esfrega o olho.

- Nunca na vida precisei de mamar combustível, vocês agora não passam de criançinhas sempre a mamar na teta da bomba de abastecimento. Eu tinha vergonha.

- Fazia viagens ainda maiores que vocês e não tinha nenhuma super nau a abastecer-me no caminho como vocês.

- Baaa... Modernices amaricadas!

- Eu debaixo de água é que me sinto bem, não sou de altos voos, pelo contrário ando nas profundezas, costumo andar sozinho e para me detetarem não é fácil.

- Mas vocês andam por aí a viajar enquanto eu tenho de estar aqui a amochar toda a vida a fazer o mesmo movimento, sempre, sempre, sempre... Parece que estou a fazer sexo tântrico.

- É uma monotonia infinita, o que vale é que de vez enquanto avario-me para os humanos da manutenção me darem uns carinhos, também é o que vale.

- Tu, bomba de crude, não fales muito porque eu estou a tratar de ti, podes considerar-te num lar da terceira vaga à espera de morrer.

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USAR A MÁSCARA

 

- Já estou farto!

- Já estás farto de quê?

- De andar de máscara!

- É saturante ter de andar de máscara por tudo e por nada, depois começam a ganhar uns pelinhos que fazem comição na garganta e no nariz.

- Zeo e tú usas a máscara muito tempo?

- As máscaras chamadas cirúrgicas, de cor azul, são para usar 4 horas e depois devem ser substituídas.

- O meu problema é a máscara tender a cair, já me disseram que tem a haver com a configuração do nariz.

- O nariz do Zeo deve prender bem a máscara, a mim não, por isso ás vezes chamam-me a atenção de que estou com o nariz de fora.

- Outro problema que tenho é o embaciar dos óculos com a máscara, é uma coisa? Então à noite é terrível.

- Para os óculos não embaciarem deve-se chegar a máscara bem acima e os óculos pousam em cima da máscara, assim o vapor de água da respiração sobe e não chega a bater nas lentes.

- Isso de embaciar os óculos também pode ser de estar um bocado nervosa, pois se estiver calma e não tiver a chocar nenhuma infeção não surge praticamente embaciamentos: façam yoga que isso passa.

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PFEIZER OU PFIFFER

 

- A Pfizer não é aquela atriz giraça?

- A empresa da vacina é dela?

- Eu não me importava de dormir com ela!

- Dormires com quem? Com a vacina?

- Olha que a vacina toma-se para criar anti corpos contra o covid, não é para dar sono...

- Parvo...

- És mesmo parvo!

- Dormia era com a atriz Pfizer, gosto da sensualidade dela!

- Então e não precisavam de mim para equilibrar o sono?

- Olha que eu também proporciono bons sonos...

- Estás armado em Trump, é?

- Eu estou a falar dela!

- A atriz chama-se Pfiffer e é realmente bonita, até o nariz se me arrebita quando penso nela.

- Embora já não seja tão fresquinha como era.

- Ó Carvalho, tu realmente tens um bom nariz para apanhar o covid!

- Tu costumas usar máscar quando andas por aí a meter o nariz onde não és chamado?

- Eu só meto o nariz onde sou chamado!

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VIRAR Á ESQUERDA OU À DIREITA

- Ganhou o Joe e parece que o pessoal aliviou duma tensão psicológica que estava entranhada.

- Pois pois, mas o esquerdismo ligado ao Joe pode pôr em risco a América e o Ocidente.

- O Joe vai arrastar novamente as reivindicações das franjas sociais para a ribalta e ajudar a China no seu progresso económico.

- O Joe considera os Russos como o principal inimigo e a China baixa-a no ranking dos inimigos para 3º lugar.

 

- O Joe realmente está aberto a todas as novas tendências de gays, lésbicas, LGBT's e outros que nem me lembro, eu acho que ele ainda vai criar mais uma sigla nova para outro grupo desses.

- Para mim os cirurgiões é que já devem estar a esfregar as mãos, pois as mudanças de fisionomia dos corpos vai estar novamente na berra.

- Olhem filhos eu já não percebo nada disto!

- Temos de ser abertos e aceitar todos como iguais, todos têm direito a ser felizes.

- Eu gostei muito que o Joe tivesse ganho, até parece que descomprimimos.

- Meus amigos para mim essas balelas não me dizem nada, o que interessa é que as bolsas estão a recuperar e isso faz andar a economia e poe dinheiro no bolso.

- Ora bem, eu até concordo com o Acionário, a migração vai aumentar e assim já poderei ter mais umas meninas a atacar e a subir a minha faturação mensal!

- Aliás até acho que vou investir nuns botes de borracha e nuns coletes de plástico e cobrar abaixo do preço de mercado: vou levar para aí uns 2900 € por cabeça que queira atravessar o Mediterrâneo.

- O tempo está-me de feição.

- Ó curva à esquerda, virar à esquerda é para quem defende as maiorias, a defesa dos loobys das minorias é virar à direita.

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